Cécile Narinx keurt de Songfestival-outfits

Joe & Jake lijken mij goedgemutste doodgoeie en kapsonesvrije knullen die zo kunnen instromen in het voetbalelftal van mijn zoon. Het Britse antwoord op Nick & Simon, als het ware, maar dan zonder vislucht. Wat ik wel opmerkelijk vind: bij de ene (Jo of Jake) komt de wind van voren, wat een kloeke kuif oplevert, bij de andere (Jake of Jo, daar wil ik vanaf wezen) komt juist de wind uit de rug, wat een Trump-eske comb-over tot gevolg heeft. Naar de outfits is het as we speak nog gissen, maar ik zet in op een colbertje en een bomberjackje in gedekte tinten.

8 points (puur giswerk)

Tintelfrisse meid met een moeder die verrekte handig is met aluminiumfolie, en ook de restjes van Laura's hotpants kunstig op mouwen en pijpen van de hagelwitte dansersuniformen wist te stikken. Hip it is not, maar het overklast de roze glimstrik en het breedgeschouderde butlerjasje van Sandra Kim uit 1986 ruimschoots. En dat is een kloeke stap voorwaarts.

7 points

Ja, poeh, een jongen die met zijn moeder een driedelig paars maatpak gaat kopen – dan héb je me. Beter wordt het niet! En ik hád al een zwak voor Douwe Bob. Zelfs die choker-tattoo vind ik leuk. En de rest van de jongelui zit ook al zo strak en keurig in het pak! Douze points, minder kan ik er niet van maken.

12 points

Freddie is van het type waar je moeder je terecht voor waarschuwde: de aalgladde casanova met de glimmende kuif en de reebruine ogen, die dagelijks meer vrouwen zijn bed in sleurt dan er scheuren in zijn jeans zitten. Zijn top is een onbegrijpelijke hybride van toga en T-shirt. Zijn achtergrondzangers/-fluiters zijn zo underdressed dat het verdomd wel aardrijkskundeleraren lijken. Let ook even op die potsierlijk uitgedoste uitslover van een gongmepper. Het vleesgeworden zinloze geweld.

5 points

Mannenlegging, jacquetjas, glitteroverhemd, halve glitterhandschoentjes en de glittersneakers: Hovi is as gay as Christmas, dat kan niet missen, en tegelijkertijd ook oorverdovend eighties. Al kan dat ook komen door het Phil Oakey van Human League-kapsel en de bijbehorende kohlomrande ogen. Het fijne is wel dat Hovi er een heleboel emoties bij heeft, die je tussen de glitters door écht voelt.
7 points

Mijn collega's van de Duitse Harper's Bazaar schamen zich tot in de haarwortels voor het kolderieke carnavalspakje van Jamie-Lee, en geef ze eens ongelijk. Deze zingende zuurstok had nog misstaan op een manga-instuif of een K3-tribute party. Het is schrecklich, en dat is het.

0 points

Vriendelijke gozert, die Amir, die zingt dat hij gezocht heeft – maar niet naar een eigen stijl klaarblijkelijk. Zijn doorsneepak werd door de uitmuntende songfestivalwatchers van de Volkskrant al zeer treffend getypeerd als Mango Man, en T-shirt en sneakers komen ook al uit de massaconfectie. Jammer hoor, Amir. Dit is een kleine doch ernstige blamage voor modeland Frankrijk.

3 points

Michal draagt de vuurrode liefdesbaby van parka en sergeantsjas, getooid met glimmende knopen die onmogelijk allemaal dicht kunnen. Maar! De simpele zwarte jeans en de blote enkels boven de loafers pleiten luid voor hem, de Alessandro Michele-achtige haardos (tot op de Poolse billen!), de secuur aangebrachte nagellak en de musketierssnorsik gooien qua originaliteit ook hoge ogen. Ja, laat die galmende pruik maar schuiven.

11 points

Ik zeg het maar eerlijk: ik vind het als Eurovisie-purist moeilijk te verkroppen dat Australië meedoet. Ik bedoel: Carry Tefsen, Horst Tappert en Gérard Depardieu hebben toch ook nooit meegedaan aan Flying Doctors? Nou dan? Vooruit, ik was coulant geweest als Kylie (of Danii) Minogue was komen zingen, of desnoods Jason Donovan, maar deze Dami? Een kitschpop met Barbiebenen in een trouwjurk van schuimfolie, die de eerste twee minuten te belabberd is om op te staan, laat staan dansen. Een affront.

Zero points, dat zal d'r leren

De vuige rockers blijven voorspelbaar in de zwarte hoek en daar is niks mis mee. Sympathiepunten voor de headbangende gitarist en de transparante top en wufte sjaal van de leadzanger.

8 points

In Servië ging het goed mis met een grote restpartij skaileder en een op hol geslagen shredder. Gelukkig had de zanger van Minus One nog wat transparant zwart stof liggen en konden er wat gaten gedicht. Of zo. Waarschijnlijker theorie: deze jurk is een afdankertje van Anita Doth van Two Unlimited. Nóg waarschijnlijker: Sanja Vučić is de nieuwe artiestennaam van Anita Doth.

P.S. Die pirouetten draaiende man in broekrok lijkt me de doodsteek voor de broekrok. En voor de pirouette.

3 points

Met de hartelijke groeten van kapsalon Kaketoe uit Vilnius! Donny gaat hartstikke lekker in zijn jegging en z'n kleutersneakers, en salueert met z'n leren jack naar George Michael. Hoop ik dan maar.

6 points