Love Actually, knappe jongen die deze Britse ensemblefilm nog niet gezien heeft (want: elke kerstvakantie pak hem beet drie keer op televisie). De teller staat hier op 14, minstens. Dat is genoeg keren om erachter te komen dat er actually helemaal niet zoveel love in de film zit, en dat de opgevoerde koppels best wel verschrikkelijk zijn. En daarom: een classificatie, van verschrikkelijkst naar zoetst.
9. Juliet, Peter en Mark
Goed, dus de beste vriend van de man die je nog maar net eeuwige trouw hebt gezworen, is stapel op je. Zo stapel dat-ie tijdens je trouwerij almaar inzoomt op jou en je hagelwitte tanden en op kerstavond pardoes voor je deur staat te doen alsof hij een vrouwenkoortje is - maar je stiekem de liefde verklaart. Wat doe je dan? Dan zoen je die beste vriend natuurlijk en vul je 'm met ijdele hoop en bedrieg je je nieuwe man terwijl je met dat al denkt dat je the right thing gedaan hebt. Nietes.
8. Karen en Harry
Welke oelewapper haalt het in zijn hoofd Emma Thompson verdriet te doen?! Harry, you bastard. De scène die dat het best illustreert is toch wel die waarin Karen haar kerstcadeau uitpakt en ziet dat er geen sieraad tevoorschijn komt, maar een lullige CD. En dus doorheeft dat haar Harry er een ander op na houdt. HARRY!
7. Sarah en Karl
Allereerst is de hele move die Karl maakt na 2 jaar, 7 maanden, 3 dagen, 1 uur en 30 minuten van compleet kapot negeren betwistbaar. En dat-ie dan na al die tijd ineens niet cool is met het feit dat Sarah haar broer (die eigenlijk ook maar vervelend is, want LAAT JE ZUS EENS RUSTIG BEDVOGELEN) voorrang geeft? Get over it, dude.
6. John en Just Judy
Wie had gedacht dat een superongemakkelijk praatje pot en een evenzo ongemakkelijk voorspel zouden kunnen leiden tot een superaandoenlijk liefdestafereel?
5. Billy Mack en Joe
Een onvermoede broederliefde ontstaat tussen grapjurk Billy Mack en diens manager Joe. Die laatste verdient het geridderd te worden - je zou maar manager moeten zijn van zo'n orakel.
4. Jamie en Aurelia
Heel zoet dat liefde over grenzen gaat, enzo. Maar serieus? Ze heeft zijn broer nog niet eens ontmoet en zegt al ja tegen een leven lang bij elkaar. Bezint eer ge begint pupke.
3. David en Natalie
Eerst was er de geniale dansscène van David de minister-president, toen de achterbankscène met octopus, gevolgd door De Zoen Op Het Schooltoneel. Allemaal goud.
2. Rufus en zijn cadeaupapier
Laten we het illustreren met een filmpje:
1. Daniel en Sam
Voedsel daargelaten, is er maar een weg naar iemands hart, en die is: een ontroerende verhaallijn over een weduwnaar en diens stiefzoon die hun leven oppakken zonder vrouw en moeder en met hun liefdesleven alleen bij elkaar te rade kunnen gaan. Doe daar een scheut Claudia Schiffer bij en je hebt een winnaar.
