Cécile Narinx keurt de Songfestival-outfits
Het jaarlijkse glitterfestijn gerecenseerd door Bazaars hoofdredacteur.
Joe & Jake, Engeland
Joe & Jake lijken mij goedgemutste doodgoeie en kapsonesvrije knullen die zo kunnen instromen in het voetbalelftal van mijn zoon. Het Britse antwoord op Nick & Simon, als het ware, maar dan zonder vislucht. Wat ik wel opmerkelijk vind: bij de ene (Jo of Jake) komt de wind van voren, wat een kloeke kuif oplevert, bij de andere (Jake of Jo, daar wil ik vanaf wezen) komt juist de wind uit de rug, wat een Trump-eske comb-over tot gevolg heeft. Naar de outfits is het as we speak nog gissen, maar ik zet in op een colbertje en een bomberjackje in gedekte tinten.
8 points (puur giswerk)
Laura Tesoro, België
Tintelfrisse meid met een moeder die verrekte handig is met aluminiumfolie, en ook de restjes van Laura's hotpants kunstig op mouwen en pijpen van de hagelwitte dansersuniformen wist te stikken. Hip it is not, maar het overklast de roze glimstrik en het breedgeschouderde butlerjasje van Sandra Kim uit 1986 ruimschoots. En dat is een kloeke stap voorwaarts.
7 points
Gabriela Gunčíková, Tsjechië
De stilist van dienst heeft zich hier overduidelijk laten inspireren door de al te gedragen song. Verschrikkelijk zwaar en serieus is die, op het larmoyante af. Een en ander resulteerde in een brave, stijve jurk met een peplum après la lettre, wat door de wimpers bekeken een zingende Stehtish oplevert. Had niet misstaan in de garderobekast van Elsa uit Frozen.
3 points
Douwe Bob, Nederland
Ja, poeh, een jongen die met zijn moeder een driedelig paars maatpak gaat kopen – dan héb je me. Beter wordt het niet! En ik hád al een zwak voor Douwe Bob. Zelfs die choker-tattoo vind ik leuk. En de rest van de jongelui zit ook al zo strak en keurig in het pak! Douze points, minder kan ik er niet van maken.
12 points
Samra, Azerbeidzjan
Azerbeidzjan grenst aan Armenië, het land waar de roots van de Kardashians liggen – dat kan geen toeval zijn. Die zwarte lange lokken, die diepbeige teint, die slaapkamerogen, die glanzende lippen, ja, álles komt ons bekend voor. Het loeistrakke glitterpak heeft ze waarschijnlijk geleend van Cher en in één moeite door aan haar gouden veterpumps geknoopt. Extra pijnpunten gaan naar de achtergronddansers, vooral de mannen, die losgingen binnen het thema 'gay gladiator' en angstvallig doch vergeefs de schoudervulling weer terug op de modekaart trachten te zetten.
2 points
Freddie, Hongarije
Freddie is van het type waar je moeder je terecht voor waarschuwde: de aalgladde casanova met de glimmende kuif en de reebruine ogen, die dagelijks meer vrouwen zijn bed in sleurt dan er scheuren in zijn jeans zitten. Zijn top is een onbegrijpelijke hybride van toga en T-shirt. Zijn achtergrondzangers/-fluiters zijn zo underdressed dat het verdomd wel aardrijkskundeleraren lijken. Let ook even op die potsierlijk uitgedoste uitslover van een gongmepper. Het vleesgeworden zinloze geweld.
5 points
Francesca Michielin, Italië
Laura Pausini 2.0 draagt vanavond een zwart broekpak, net als Trijntje vorig jaar, maar deze van Francesca is veel meer van nu, knipoogt vrolijk naar Dolce & Gabbana en lijkt goddank stukken minder op een mossel dan het gewaad van La Oosterhuis. Drie keer picobello dus. Enig nadeel is dat-ie wat doordeweeks is, maar de Alaïa-achtige pumps maken veel goed. Nee, niks te mopperen.
10 points
Hovi Star, Israël
Mannenlegging, jacquetjas, glitteroverhemd, halve glitterhandschoentjes en de glittersneakers: Hovi is as gay as Christmas, dat kan niet missen, en tegelijkertijd ook oorverdovend eighties. Al kan dat ook komen door het Phil Oakey van Human League-kapsel en de bijbehorende kohlomrande ogen. Het fijne is wel dat Hovi er een heleboel emoties bij heeft, die je tussen de glitters door écht voelt.
7 points
Poli Genova, Bulgarije
Er is hier iets verschrikkelijks gebeurd met repen rubber, witte wegbewijzeringsstrepen en een dolle vechthond die de linkerkant van Poli's haar heeft gegrepen. Waarom? Enig speurwerk leert ons: 'The costume displays a stark contrast of structured jewellery and shoulder pads met with a beige nude illusion and a floor-length black jacket. She looks fierce!'
Het is maar wat je fierce noemt. Ik zie vooral een Oostblok-Gwen Stefani die in een doos technische Lego is gevallen.
3 points
Frans, Zweden
Nomen est omen, de jongen met de korte voornaam kleedt zich supersimpel. Wit T-shirt, bruin jackie, witte polsklok, jeans en sneakers, een verademing tussen alle plastic en glitters. Frans heeft geen groot ego lijkt me, en oogt keurig opgevoed. Als hij mijn dochter op kwam halen voor een date dan vond ik dat nog goed ook.
9 points
Jamie-Lee Kriewitz, Duitsland
Mijn collega's van de Duitse Harper's Bazaar schamen zich tot in de haarwortels voor het kolderieke carnavalspakje van Jamie-Lee, en geef ze eens ongelijk. Deze zingende zuurstok had nog misstaan op een manga-instuif of een K3-tribute party. Het is schrecklich, en dat is het.
0 points
Amir, Frankrijk
Vriendelijke gozert, die Amir, die zingt dat hij gezocht heeft – maar niet naar een eigen stijl klaarblijkelijk. Zijn doorsneepak werd door de uitmuntende songfestivalwatchers van de Volkskrant al zeer treffend getypeerd als Mango Man, en T-shirt en sneakers komen ook al uit de massaconfectie. Jammer hoor, Amir. Dit is een kleine doch ernstige blamage voor modeland Frankrijk.
3 points
Michal Szpak, Polen
Michal draagt de vuurrode liefdesbaby van parka en sergeantsjas, getooid met glimmende knopen die onmogelijk allemaal dicht kunnen. Maar! De simpele zwarte jeans en de blote enkels boven de loafers pleiten luid voor hem, de Alessandro Michele-achtige haardos (tot op de Poolse billen!), de secuur aangebrachte nagellak en de musketierssnorsik gooien qua originaliteit ook hoge ogen. Ja, laat die galmende pruik maar schuiven.
11 points
Dami Im, Australië
Ik zeg het maar eerlijk: ik vind het als Eurovisie-purist moeilijk te verkroppen dat Australië meedoet. Ik bedoel: Carry Tefsen, Horst Tappert en Gérard Depardieu hebben toch ook nooit meegedaan aan Flying Doctors? Nou dan? Vooruit, ik was coulant geweest als Kylie (of Danii) Minogue was komen zingen, of desnoods Jason Donovan, maar deze Dami? Een kitschpop met Barbiebenen in een trouwjurk van schuimfolie, die de eerste twee minuten te belabberd is om op te staan, laat staan dansen. Een affront.
Zero points, dat zal d'r leren
Sanja Vučić, Servië
In Servië ging het goed mis met een grote restpartij skaileder en een op hol geslagen shredder. Gelukkig had de zanger van Minus One nog wat transparant zwart stof liggen en konden er wat gaten gedicht. Of zo. Waarschijnlijker theorie: deze jurk is een afdankertje van Anita Doth van Two Unlimited. Nóg waarschijnlijker: Sanja Vučić is de nieuwe artiestennaam van Anita Doth.
P.S. Die pirouetten draaiende man in broekrok lijkt me de doodsteek voor de broekrok. En voor de pirouette.
3 points
Hoe hebben Máx en Alex elkaar ooit ontmoet?
In deze appartementen slaap je tijdens Salone
Kate Middleton doneert haar aan zieke kinderen
Binnenkijken bij interieurdesigner Mariska Dietz