Of je nu op een loopband staat, in een spinningklasje zit of op een yogamatje ligt: tijdens een workout kun je niet anders dan naar je collegasporters kijken. Dat wordt nog leuker als je er een soort bingo van maakt. Elk archetype dat je tegenkomt mag je in gedachten van je kaart afstrepen.

1. Monsieur Tour de France: prominent in spinningklasjes. Zit altijd vooraan, draagt een compleet wielertenue vol sponsornamen of bedwongen bergtoppen erop, dure handschoentjes en overdreven zweetbandana's. Is aan het eind van de les drijfnat, net als de vloer onder zijn fiets.

2. De zuchtmoeder: begint elke Pilatesles met aan de juf te vertellen waar ze nu weer geblesseerd is geraakt – tijdens het aardappels schillen of het linoleumgutsen met de kinders. Vindt elke uitdagende oefening 'best heftig, hoor' en zucht de hele les lang irritant diep en hard op verantwoorde yogawijze.

3. De uitslover: een klassieker. Zelfs al doe je nóg zo je best tijdens het aerobicsen, in je ooghoek zie je die ene zwaar afgetrainde buurtgenote nóg diepere squats doen en een nóg hupsere pony of jumping jack weggeven, óók en vooral om 9 uur zaterdagmorgen.

4. De dikke vader: de aandoenlijke gangmaker van elk straatfeest en buurtbarbecue die door zijn vrouw naar de sportschool gestuurd is, maar zo wanhopig puffend op de hometrainer zit, dat zelfs het lijden van Christus ernaast verbleekt.

5. De drilsergeant: bij voorkeur instructeur bij bootcamp en cardiocircuitjes die je op militaire wijze de oren van je hoofd schreeuwt en anderszins doof maakt met snoeiharde house.

6. Het uit-de-maatje: elk klasje van meer dan vijftien personen heeft er een: de deelnemer die nèt een tel te vroeg een zumbapasje inzet, de armen omhoog doet als de rest ze laat dalen en naar links gaan terwijl de meute naar rechts klost. Gratis slapstick!

Heb je het gehoord? Sound bath meditation is dé nieuwe manier van mediteren >